素描老鼠夜谈

a-粉丝(耳机，手拿明星杂志)

网络蠕虫(电话簿、电脑)

C-dieters(健美运动员装扮，南京口音)

d-业务员(女扮男装，拿着手机，上海口音)

e-无名(背包)

f-小干部

【开场-场景1】宿舍

a(坐在床边，戴着耳机，哼着流行歌曲)

乙(起来，匆匆忙忙。直接跑到桌子那里。一边自言自语):“网友让我再给她打电话。电话簿在哪里？(继续找，电话簿没找到，见A):“喂，你看见我的电话簿了吗？"

a听了，摘下一只耳朵上的耳机，慢吞吞地说:“你看到了什么？”

b大叫:“我的电话本！”

a:“我怎么知道你的电话簿是什么样的？”(继续听音乐)

看看电脑桌下面。突然兴奋地喊道):“哦，我找到你了！”(b起床。匆匆拿起电话，翻着电话簿。

a瞥了他一眼，轻蔑地摇了摇头，又戴上耳机，摸了摸脸，低头看明星杂志。b拨通了电话，非常激动。):“喂？潮？这几天为什么不上网也不给我打电话？你忘记我了吗？对了，我好久没吃必胜客了。.....什么，太贵了？你真小气！.....嗯，这次对你来说比较便宜，所以麦当劳。十二点半！再见，再见！”

b挂了电话，开始上网，时不时的笑。)

a抬头摘下一只耳机:“你笑什么？没素质。”

b:“你不懂，这是上网。除了哼几首没人听得清的歌还能干什么？整天呻吟。

答:“无病呻吟？”你看怪不怪是一种风格”(唱歌，清了清嗓子):“我不，我不，我不能再想了，我不..."

我不在乎。好吧，现在让我们练习我们的普通话。你周杰伦，哦，周杰伦，有什么了不起的。答:(生气)不许你破坏阿杰在我心中的形象。他是我的心，他是我的肝，

b:他是我生命的四分之三！

你也知道，这是什么？我甚至为他做了首诗！“这个梦据他最好，和他的线路，是零接触，但是这个梦已经醒了！哎~ ~ ~

乙:(做呕吐状)你的爱有什么用？你能和他在一起吗？傻逼说梦话。那就是骗你们女生。实用一点，跟我一样高科技现代一点——网恋。"

甲:“行了，别闹了。我对网上的GG没什么感觉。只有现实中的杰伦才能打动我的心。”

(b)反复呕吐。

【场景二】(C拿着报纸信以为真)C:(一，二，三，四，五，六，七，八)哎！今天总结了一个简单的问题(A，B看C)问“什么是减肥？减肥是恋爱，过程是绝食，结果是抓帅哥，哈哈哈哈哈哈...(C转B) C:哎，你不会也想变漂亮吧。

b抬起头:我不漂亮吗？

c:那就更美了！顺便给我一个在线，看看有没有很精彩的瘦身计划。

不错的尝试？我在和梅川内库聊天！

c:哇，没穿内裤！

不，不，那是网名。梅花，川山，内心的“内”装酷。我给你看有什么好处？

c:我就看一会儿，就一会儿。我后来办了一张纤体中心的VIP卡，免费送给你！

(这时候D. D:别给我看！侬不知道吧？你看，上次说要买健身药膏，借了1000。你又不是不知道涂了药膏。一个月后增加了20公斤。

哦，好吧。当时没有坚持下来，这次会彻底改变自己。我再绝食一次！我会减肥，我会做整形手术，我会做美容。我想成为金喜善。哼！

(C坐着看报纸，D打手机)

d:张哥，不是我不来。这两天给人带来不便。.............不不你误会了。过去两天我一直在学校逃学。阵风过了，我就来...张大哥，张大哥，你好！嘿！喂？去它的，我不怕。不是有李老板吗？(拨电话打电话)

A(站起来，做诗，D出去打电话，A慢慢绕圈子B)曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜。当我失去的时候，我后悔了。世界上最痛苦的事莫过于此。如果上天能再给我一次机会，我会说:阿杰，我爱你。(山东方言)如果非要在这份爱情上加个期限的话，我希望是...十万年！

你妈妈叫什么名字？(大家都哑口无言，A坐地下)

D (in):没道理？李老板和我关系很好。他为什么对我这么生气？

b:李老板让我告诉你不要给他打电话，打一次骂一次。

d:怎么了

b:他说你上次推销的化妆品，他老婆用了之后差点毁容。

d:你看这个李老板多没心没肺啊。不要化妆品就不要！他上次买的丰胸膏效果不好！也就是一边大一边小。还有额外的代理，就是中间足球场和四面铁丝网，算了，不找他了，我还有(脱衣出示名片)和王经理。

b:王经理说对你们那批XO香水不感兴趣，叫你们不要联系他。

(e、d愕然，c短信响起，看完拍手大叫)c: *！看，什么有道理！你居然因为说我胖就和我分手！

你真是个胖子。看你的黑脸，哪里倒霉了！

c:看看你卖的是什么。那个丰胸膏都有畸形人，更别说那个多余的药剂了！那种XO香水只吸引蜜蜂，不吸引蝴蝶。太搞笑了。

谢谢你。我感谢香农！(窃窃私语:感谢农家)。我的产品是从国外进口的，何李秀为他们代言。国内市场从来没有，只有我们公司有。你想要美丽吗？你想成为明星，请告诉我们的OK产品。第一天，董氏换上了氏；第二天，沈殿霞换上了林青霞；第三天，赵本山换上了何。如果你早买，你会受益。如果你现在购买，你能得到50%的折扣。老少皆宜，男女皆宜。不管你是八岁还是八十岁，只要我有东西给你...

(c做了个无奈的手势)

f:(上)主任注意，今天下午有团委的公益活动，下午两点各宿舍代表到校门口集合。(底部，众人无语。d)

你看着我干什么？别看我，看我也没用。虽然舍监是我，但我很忙。如你所见，我刚才没有打通几个电话。今天下午我必须亲自跑一趟，否则我会损失很多钱。我觉得小啊挺闲的，你可以当代表！

不是，杰伦今天下午会发行新专辑。我想抢购。听说前100名可能会得到他的照片海报。你不知道，这个抓海报就像开枪一样。关键是看着球进。当守门员扑上来时，球可以再次射门。抢到这张海报我就自杀。你不希望我有任何意外。

d:这个小b，你一直坐在那里上网，以后会得关节炎的。让你去参加今天下午的活动！

不，我不能。我已经预约了，马上就要走了。做一个有信誉的人。

d:看来小c就剩你一个了。

c:你看，我为了减肥连饭都不吃。减肥，一定要坚持。我下午必须做有氧运动。你也不希望我半途而废。看你的了(大家看E)

亲爱的同学们，我非常想念你们。

让我先给你介绍一下。

甲:我叫郭亮亮。

我的名字叫赵胖胖。

甲:胖胖，你是大一吧？如果以后有什么需要我帮忙的，请告诉我，我会尽力而为。

哦，当然了。老板，你成绩好吗？

甲:一般般。

b:那为什么你的成绩这么好？

答:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深深体会到，落后就要挨打。

b:嗯，英雄也有同样的经历。

你能说得更具体些吗？

b:女单80分以下，男单70分以下，混双60分以下。

你是什么意思？

b:80以下妈妈打我，70以下爸爸打我，60以下爸爸妈妈一起打我。

你是在这种环境下长大的吗？

b:谁在乎我的心有多苦，谁在乎我明天要去哪里？

哦，我可怜的同学，不过没关系。你的身体迟早会变得坚不可摧，然后你就会长生不老。

b:哎，学长，早就听说你鹤立鸡群，独占龟头。请给我介绍一下你的学习方法。

a:昨晚我唱的停不下来，又被震回了夺冠梦。已经是深夜了。我起来用冷水冲了把脸，然后就拼了命的拿起窗灯，专心成名。白叶落在窗前，挡住了去路，我要向姚琴交心。这是不可能的，我根本没有时间。

但是我就是学不好，即使我熬夜。

答:你白天学习，晚上学习，吃饭，上厕所。学习之前要想好学习学习。

乙:那不行。如果通宵学习，白天就得睡觉。边吃饭边看书，两次把饭塞进鼻孔，三次塞进耳朵，四次塞进别人嘴里。我害怕在厕所里看书。

你在害怕什么？

我害怕掉进去。我不会在那里游泳。

你在学校做什么？

b:我在学校，跳，哭，笑，打，靠墙挂，白天睡觉，晚上打靶。我钻到床底下咬老鼠。

答:不好好学习，还不如回家卖红薯。不好好学习，还不如回家种地。算了，别在这里受苦了，回家吧。嘿...你在说什么？你有什么了不起的？好好学习就好。我要让你的家人不得安宁。

你想要什么？

我会打电话到你家。你好，是郭亮亮的妈妈吗？我有一个不幸的消息要告诉你。我可爱的同学郭亮亮昨天早上被车撞了，被石头砸了，被驴踢了，被狗咬了。现在她正在医院抢救。

甲:在哪里？

b:黑龙江乌鲁木齐。

你为什么说这么远？

b:让她慢慢坐车找，车费全包。

嗯，你太残忍了。听着，所有人，就是他用这样的电话号码打给任何人。

说实话，我在学习上确实有困难。

甲:有什么困难？

b:看书就犯困，又渴又饿，还想上厕所。

那很容易处理。

乙:我们该怎么办？

答:渴了饿了喝红牛，困了累了喝红牛，尿频尿急了喝红牛。红牛，红牛，既不红也不牛。

b:但是我们只有黄牛，没有红牛。

答:算了吧。我还是给你讲几个故事，激发你的学习兴趣吧。

我喜欢故事。

你听说过车胤胶囊萤火虫、孙康薛莹和匡衡吗？

我没听说过。发生了什么事?

答:至于车胤，当他还是个孩子的时候，他非常爱读书，但是他的家庭很穷，没有钱买灯。于是他抓了很多萤火虫，放在袋子里，晚上看书。

b:那我们也去抓萤火虫吧。

当你有电灯和棍子的时候，你要萤火虫做什么？

b:只有这样我才能表明我努力学习。

a:拜托，萤火虫会发光的。能发光吗？萤火虫会飞。你会飞吗？

孙康·薛莹怎么样？

答:孙康想在晚上学习，但他的家庭很穷，没有灯，所以他在雪地里借着雪的光学习。

b:我也觉得不像下雪天，但是外面多冷啊。在外读书不算梦游，也算神经病。让我们听听从墙上偷东西的人。我也要学。

答:那是匡衡在偷墙上的灯，而匡衡家里也很穷，晚上没有灯学习，所以他在自己的墙上凿了个洞，借着邻居的灯学习。

但是我家隔壁有个猪圈。另外，隔壁的猪偷看我洗澡怎么办？

我把他们介绍给你是因为我想让你学习他们努力工作的精神。天才就是这样诞生的。

b:天才每天都在赚钱。

你为什么这么关心钱？好吧，既然学不了中国，那就学外国吧。牛顿。

b:像大象一样的牛反应慢。

答:奥斯特洛夫斯基。

b:你要回家嫁给一只老母鸡？

答:现代化学之父道尔顿。

b:我长这么大从来没听说过化学。我有父亲。那他妈的是谁？

a:好了好了，我们不学习了，谈谈你的生活吧。

啊，我在这里的生活太美好了。我觉得我生活在甜蜜的幸福中。

唷，具体一点。

有一天我去食堂吃饭。吃完饭，我把饭碗放在食堂，第二天就没了。

你呢？

b:于是我在食堂门口贴了个通知:亲爱的同学，你不小心拿走了我的饭碗。对此我深感抱歉，因为我有甲肝，乙肝，丙肝，肝硬化，心肌梗塞，脑膜炎。希望能把饭碗放回去。

这个还活着吗？

a:后来怎么样了？

b:第二天早上去食堂门口，看到门口堆了200多个饭碗。

甲:两百多？那你是做什么的？

b:我挑了三个最漂亮的做饭碗，两个做小便池，一个做脸盆，剩下的都卖给收废品的了。它们卖了65，438+000多元，足够我吃一天的饭了。

甲:太好了。然后再试一次。

b:但是我已经把我们宿舍的工作都卖了。否则，你可以试试。

我没有你善良。

哦，过奖了。

答:薄情无情。

b:学长，我们换个话题吧。

甲:当然可以。……怎样？

b:敏感又刺激。

甲:什么？

乙:早恋。

我每天早上锻炼身体，看看我的身体有多好。看我二头肌是不是假的？(行动)

b:我说的不是这个，我说的是那个。

哪一个？

乙:嗯。

a:哦，我专注学习，没有杂念。

我也重视学习，但是那些女孩总是向我暗送秋波。

甲:什么眼睛？

b:秋天的无线电波。

他们都长什么样？

b:大家都比牛。我一拧头就能吓死史。我再也不能忍受了。我要自杀了。

答:慢一点，生无哀痛，死无痛苦。每个人都有一把打不开的锁，只想打开它。

是的，我想忘掉它。我一想忘掉这件事就给他们写情书。有一天，我把一封情书塞进了一个女孩的课本。

她看到了吗？

当然了，我非常兴奋。

甲:然后呢？

我报警了。

你报警了吗？你写了什么？

b:我关注你很久了，呵呵呵呵。

你是如何恐吓别人的？

b:以前没写过。我就知道这样不行，就改了。

你换了什么？

b:你是云南元谋人，我是北京周口人。抓住你毛茸茸的手，轻轻地咬一口。爱让我们直立行走。

甲:这次怎么样？

b:她看完之后笑了。

哟，笑一笑？

b:那就张开嘴对我说，你这个蛋白！

哇，你成功了！

b:不，她的蛋白是个傻逼，神经质。

甲:那就结束了？

乙:结束了。

多么悲伤的爱情故事啊！让我借你的肩膀。

b:我的初恋死在子宫里，无情地崩溃了。

答:哎，小胖，人生挫折是难免的。苦难和悲伤是一个人的精神财富。求学之路艰辛。不要贪图路上的风景。等你到了再欣赏也不晚。男人是男人的母亲生的，女人是女人的母亲生的。男人一旦和女人混在一起，就会变得既不是男人也不是女人。学生要以学习为重，清纯淡泊，修身养性，才能显出男人的本色。

那么我真的错了吗？

答:青春稍纵即逝，要好好珍惜。不要等到愚弄了一个少年的脑袋，才感到难过。

b:我要摆脱沉迷的海洋，努力进步。

a:那就给大家展示一下你的决心。

b:曾经有一段宝贵的时间摆在我面前，我没有珍惜。当我失去的时候，我后悔了。世界上最可悲的事莫过于此。如果上天再给我一次机会，我一定努力学习。如果非要在前面加个限制，我希望是一辈子。

好吧，胖胖，走回家做作业。

校园小品剧本:搞笑幽默的相声小品的短剧本台词

校园素描

人物:团支书、萧艾、小玲、小吴

场景:教室

团支书:同学、同学、同志、同胞。。。一样。。。凭什么！请听我说！

三个人:说吧。

团支书:你在听吗？

三个人:我在听！

团支书:真的吗？

三个人:真的！

团支书:你确定？

三个人:好的。

团支书:没有悔意？

三个人:不后悔。

团支书:你说真的？你对我撒谎了吗？

三个人:你说不说？

团支书:哦，我开始说话了！-我要说什么？

三个人晕倒了。

团支书:啊！！！！没错

三个人坐起来。

团支书:我真的忘了我要说什么了！

三个人又晕倒了。

团支书:好了，言归正传，你不能再喝醉了！你要不断努力，自强，志愿，自立，自强，自立。。。好好改改，抵制日货！

小玲:真乱！

团支书:小玲！为什么上课睡觉？

小玲:我困了，就睡了！

团支书:为什么不睡宿舍？

小玲:我想！但是老师不让我去！

团支书:下课不能睡觉吗？

小玲:我下课后睡觉！

团支书:晚上做什么？

小玲:你晚上做什么？

团支书:睡觉去！

小玲:我们有相同的习惯！

团支书:你除了睡觉还做什么？

小玲:很重要！-吃吧！

团支书:那学习呢？